Foi para África...

Jst depois daquele joguinho di futchibóle, que destruíu o seu sonho de ir a África ver um jogo, trouxe à tona da sua personalidade o seu lado agressivo e violento. Encontra-se algures em África, mas não para ver o joguinho di futchibóle, como se pode constatar pela foto.

Portugal - Africa do Sul

Hoje é a feijões, talvez desta a baliza não se passei pelo campo e permita que um dos nossos xutos na sua direcção entre e passe o trauma.
Não tenho pretensões a 'fazedor de opiniões', mas tenho direito a uma.
É óbvio que o tal que foi sueco no jogo anterior é agora sul-africano, mas isso é problema dele.
Eu nunca gostei do outro senhor, mas se os resultados fossem bons, tudo bem. Mas, foram?
Não creio, pois ficar em 2º lugar no campeonato realizado neste rectângulo à beira mar plantado foi ser o 1º dos vencidos. Para mim serve de pouco. Noutros campeonatos e com outros treinadores também fizemos boas e más figuras.
Gosto deste senhor, acho que é melhor treinador de campo, mas tem que domar 2 figuras, narsizistas de primeira água (Nani e Ronaldo) e depois o grupo com algum tempo arranjar um jogador que seja um impulsionador da equipa dentro das quatro linhas. Ok, já agora arranjem tempito para marcar golos.
Não sei se chegaremos lá, não prevejo o futuro nem sou miserabilista, mas tentemos!
Ganhar com a África do Sul, mesmo a feijões, pode ser o impulsozito para melhorar as coisas.
Estou com a equipa portuguesa tanto na vitoria como na derrota e guardo o espaço necessário para lhes dar na cabeça se for preciso, mas nunca por má fé.
MB

Maurice Jarre

1924/09/13 - 2009/03/29.

Pai de Jean Michel Jarre e um dos grandes compositores de musica para filmes, de que destaco os seguintes: Lawrence da Arábia, Dr. Jivago, A Noite dos Generais, Grand Prix, A filha de Ryan, A Testemunha, A Costa do Mosquito, A Atracção Fatal e Club dos Poetas Mortos.

Bicho.

MB

Para alguns ...

... é mais isto!

MB

EU? é mais giras ...

MB

Os profs e o futebol........

Vai mas é jogar porkbol!

Tinhas que meter o bedelho não é Piggy? Metediça compulsiva!
Sempre com a mania que sabe dos assuntos de gajos! Irra!
Mas alguém vai a África em lazer? Deves ter confundido com os raios laser da depilação!
Os gajos vão a África em trabalho, a acompanhar a Selecção Nacional!
É trabalho e do difícil!
E o sacrifício de beber umas cervejolas ainda que não se tenha sede?
E os piropos à gajas giras por razões pedagógicas?
E os louvores aos Tugas , todos em verso?
E os poderosos insultos aos chóninhas maricôncios dos adversários?
Haja decência!

jst

África do Sul?

Mundial da África do Sul? Provavelmente já só pelos binóculos...
E eu que me preparava, pela 1.ª vez na minha vida, para ir ver um jogo da Selecção ao estrangeiro. E logo em África...
Citando um amigo: "Um lateral-esquerdo que é extremo, um trinco e um lateral-direito que são centrais e um ponta de lança que é médio ofensivo? Os bons treinadores surpreendem o adversário; os excelentes surpreendem a própria equipa.".
E o burro era o outro?
jst

DESCONTRAIR ENQUANTO AGUARDO PELO GOLO SUECO

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse: - Ainda vais ter pêlos no teu docinho! - Eu sei. E também vou ter mamas!

Força Portugal!

Bora lá tugas!
Vamos dar-lhes uma rabeta!
jst

ATENÇÃO !!! ATENÇÃO !!

Esta madrugada , acho que à 1 hora, os relógios deverão ser adiantados uma hora passando assim para o horário de Verão !

Hora do Planeta : 28 de Março

Juntamente com mais de 2000 cidades, em 81 países, e mil milhões de pessoas, a cidade de Lisboa vai aderir pela primeira vez esta iniciativa.
O Oceanário vai associar-se à Hora do Planeta, amanhã, dia 28 de Março. Às 20h30 as luzes dos dois edifícios do Oceanário serão apagadas para fomentar a sensibilidade mundial sobre o futuro do Planeta.
Para além do Oceanário, também o Cristo-Rei assim, a Ponte 25 de Abril, o Palácio de Belém, o Mosteiro dos Jerónimos, a Torre de Belém, o Padrão das Descobertas, o Castelo de São Jorge, os Paços do Concelho e o Museu da Electricidade vão ficar apenas iluminados pela luz das estrelas. O Centro Cultural de Belém (CCB) vai desligar as luzes durante 15 minutos. O Ikea vai desligar as luzes exteriores durante uma hora e a Coca-Cola irá apagar todos os outdoors entre as 20h30 e as 21h30.

GreenPiggy

Mais uma para desanuviar....

Um gajo, depois da mulher dar à luz 5 gémeos, diz ao médico:- Tenho um granda canhão!!O médico responde:- Tem que o limpar porque nasceram todos pretos!!!

Diz o miúdo à Professora :

" Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"

Arthur and the Witch

Young King Arthur was ambushed and imprisoned by the monarch of a neighboring kingdom. The monarch could have killed him but was moved by Arthur's youth and ideals. So, the monarch offered him his freedom, as long as he could answer a very difficult question. Arthur would have a year to figure out the answer and, if after a year, he still had no answer, he would be put to death.
The question? ... What do women really want? Such a question would perplex even the most knowledgeable man, and to young Arthur, it seemed an impossible query. But, since it was better than death, he accepted the monarch's proposition to have an answer by year's end.
He returned to his kingdom and began to poll everyone: the princess, the priests, the wise men and even the court jester. He spoke with everyone, but no one could give him a satisfactory answer.
Many people advised him to consult the old witch, for only she would have the answer.
But the price would be high; as the witch was famous throughout the kingdom for the exorbitant prices she charged.
The last day of the year arrived and Arthur had no choice but to talk to the witch. She agreed to answer the question, but he would have to agree to her price first.
The old witch wanted to marry Sir Lancelot, the most noble of the Knights of the Round Table and Arthur's closest friend!
Young Arthur was horrified. She was hunchbacked and hideous, had only one tooth, smelled like sewage, made obscene noises, etc. He had never encountered such a repugnant creature in all his life.
He refused to force his friend to marry her and endure such a terrible burden; but Lancelot, learning of the proposal, spoke with Arthur.
He said nothing was too big of a sacrifice compared to Arthur's life and the preservation of the Round Table.
Hence, a wedding was proclaimed and the witch answered Arthur's question thus:
What a woman really wants, she answered.... is to be in charge of her own life.
Everyone in the kingdom instantly knew that the witch had uttered a great truth and that Arthur's life would be spared.
And so it was, the neighboring monarch granted Arthur his freedom and Lancelot and the witch had a wonderful wedding.
The honeymoon hour approached and Lancelot, steeling himself for a horrific experience, entered the bedroom. But, what a sight awaited him. The most beautiful woman he had ever seen lay before him on the bed. The astounded Lancelot asked what had happened.
The beauty replied that since he had been so kind to her when she appeared as a witch, she would henceforth, be her horrible deformed self only half the time and the beautiful maiden the other half...
Which would he prefer? Beautiful during the day... or night?
Lancelot pondered the predicament. During the day, a beautiful woman to show off to his friends, but at night, in the privacy of his castle, an old witch? Or, would he prefer having a hideous witch during the day, but by night, a beautiful woman for him to enjoy wondrous intimate moments?Noble Lancelot said that he would allow HER to make the choice herself.
Upon hearing this, she announced that she would be beautiful all the time because he had respected her enough to let her be in charge of her own life.
Now ... what is the moral to this story?
The moral is ... If you don't let a woman have her own way ... Things are going to get ugly

MB

Assédio Sexual...

Para não deprimir completamente, aqui vai um cheirinho de sexo...

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela cheira muito bem.
A colega vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer queixa dum colega por assédio sexual.
O Chefe admirado pergunta-lhe:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
Responde ela:
- Chefe !!! ... Ele é anão!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

jst

Agora para os mais pequeninos...

Marques Mendes - Novo Pensionista !
Aos 50 anos de idade e com 20 anos de descontos como Deputado, Marques Mendes acaba de requerer a Pensão a que tem direito, no valor vitalício de 2.905 euros mensais.
Contudo, um trabalhador normal tem de trabalhar até aos 65 anos e ter uma carreira contributiva completa durante 40 anos para obter uma reforma de 80% da remuneração média da sua carreira contributiva.

Escreveu Guerra Junqueiro em 1886:
"Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio, fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora, aguentando pauladas, sacos de vergonhas, feixes de misérias, sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice, pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas..."

jst

Para contrastar com a anterior...

Mau grado o voto de pobreza a que a Ordem Franciscana obriga, Frei Vítor Melícias, recebe uma modesta reforma de 7450 Euros! Será que a entrega direitinha à Ordem Franciscana e a distribui pelos mais necessitados? De certeza que sim...

O padre Vítor Melícias, ex-alto comissário para Timor-Leste e ex-presidente do Montepio Geral, declarou ao Tribunal Constitucional, como membro do Conselho Económico e Social (CES), um rendimento anual de pensões de 104 301 euros. Em 14 meses, o sacerdote, que prestou um voto de obediência à Ordem dos Franciscanos, tem uma pensão mensal de 7450 euros. O valor desta aposentação resulta, segundo Vítor Melícias, da "remuneração acima da média" auferida em vários cargos.
Vítor Melícias entregou a declaração de rendimentos no Tribunal Constitucional em 2 de Fevereiro de 2009, mais de um ano após a instituição presidida por Rui Moura Ramos ter clarificado a interpretação da lei que controla a riqueza dos titulares de cargos políticos. A 15 de Janeiro de 2008, o Tribunal Constitucional deixou claro que, ao abrigo da lei 25/95, 'de entre os membros que compõem o CES, se encontram vinculados ao referido dever [de entrega da declaração de rendimentos] aqueles que integrem o Conselho Coordenador e a Comissão Permanente de Concertação Social, bem como o secretário-geral'.
Com 71 anos, Vítor Melícias declarou, em 2007, ao Tribunal Constitucional um rendimento total de 111 491 euros, dos quais 104 301 euros de pensões e 7190 euros de trabalho dependente. 'Eu tenho uma pensão aceitável mas não sou rico', diz o sacerdote.
Melícias frisa que exerceu funções com 'remuneração acima da média, que corresponde a uma responsabilidade acima de director-geral', no Montepio Geral, na Misericórdia de Lisboa, no Serviço Nacional de Bombeiros e noutros organismos.

E eu a julgar que esta malta praticava o “espírito de missão” e o “trabalho de voluntariado”!
Pois é, esta malta da Igreja já tem mais de 2000 anos de experiência….
Razão tinha o S. Pedro quando um dia espreitando cá para baixo, viu um avião de luxo, todo branco com o Papa lá dentro e exclamou:
- vejam só como o negócio evoluiu, começou com um burro…

jst

SERES DECENTES

Crónica de Fernando Dacosta
Quando cumpria o seu segundo mandato, Ramalho Eanes viu ser-lhe apresentada pelo Governo uma lei especialmente congeminada contra si.


O texto impedia que o vencimento do Chefe do Estado fosse «acumulado com quaisquer pensões de reforma ou de sobrevivência» públicas que viesse a receber.
Sem hesitar, o visado promulgou-o, impedindo-se de auferir a aposentação de militar para a qual descontara durante toda a carreira.
O desconforto de tamanha injustiça levou-o, mais tarde, a entregar o caso aos tribunais que, há pouco, se pronunciaram a seu favor.
Como consequência, foram-lhe disponibilizadas as importâncias não pagas durante catorze anos, com retroactivos, num total de um milhão e trezentos mil euros.
Sem de novo hesitar, o beneficiado decidiu, porém, prescindir do benefício, que o não era pois tratava-se do cumprimento de direitos escamoteados - e não aceitou o dinheiro.
Num país dobrado à pedincha, ao suborno, à corrupção, ao embuste, à traficância, à ganância, Ramalho Eanes ergueu-se e, altivo, desferiu uma esplendorosa bofetada de luva branca no videirismo, no arranjismo que o imergem, nos imergem por todos os lados.
As pessoas de bem logo o olharam empolgadas: o seu gesto era-lhes uma luz de conforto, de ânimo em altura de extrema pungência cívica, de dolorosíssimo abandono social.
Antes dele só Natália Correia havia tido comportamento afim, quando se negou a subscrever um pedido de pensão por mérito intelectual que a secretaria da Cultura (sob a responsabilidade de Pedro Santana Lopes) acordara, ante a difícil situação económica da escritora, atribuir-lhe.
«Não, não peço. Se o Estado português entender que a mereço», justificar-se-ia, «agradeço-a e aceito-a. Mas pedi-la, não. Nunca!»
O silêncio caído sobre o gesto de Eanes (deveria, pelo seu simbolismo, ter aberto telejornais e primeiras páginas de periódicos) explica-se pela nossa recalcada má consciência que não suporta, de tão hipócrita, o espelho de semelhantes comportamentos.
“A política tem de ser feita respeitando uma moral, a moral da responsabilidade e, se possível, a moral da convicção”, dirá. Torna-se indispensável “preservar alguns dos valores de outrora, das utopias de outrora”.
Quem o conhece não se surpreende com a sua decisão, pois as questões da honra, da integridade, foram-lhe sempre inamovíveis. Por elas, solitário e inteiro, se empenha, se joga, se acrescenta - acrescentando os outros.
“Senti a marginalização e tentei viver”, confidenciará, “fora dela. Reagi como tímido, liderando”.
O acto do antigo Presidente («cujo carácter e probidade sobrelevam a calamidade moral que por aí se tornou comum», como escreveu numa das suas notáveis crónicas Baptista-Bastos) ganha repercussões salvíficas da nossa corrompida, pervertida ética.
Com a sua atitude, Eanes (que recusara já o bastão de Marechal) preservou um nível de dignidade decisivo para continuarmos a respeitar-nos, a acreditar-nos - condição imprescindível ao futuro dos que persistem em ser decentes.

jst

Frase do dia

Os políticos portugueses são os mais católicos do mundo.
Nunca assinam nada sem ter um terço na mão.

MB

Cartoon 3

MB

Cartoon 2

MB

Cartoon 1

MB

Protesto Feminino

Perante a onda avassaladora de homossexualismo masculino, e quando o PS fala já em casamento entre homossexuais, as mulheres, no uso pleno do seu direito à indignação, decidem mostrar ao mundo a sua revolta…

jst

Os gatos do PS

Dedicada ao meu amigo MB...

O Joãozinho chega à escola e diz à Professora:
- A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do PS!
A professora fica muito espantada com a saída da criança. No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora como achou muita piada ao miúdo, pergunta:
- Joãozinho diga lá o que aconteceu à sua gatinha?
Diz o Joãozinho:
- A minha gatinha teve 4 gatinhos e 2 são do PS.
A Professora fica intrigada e diz:
- Então não eram os 4 do PS?
Responde o Joãozinho:
- É que 2 já abriram os olhos...

jst

Já agora ...

Não sei se é loucura ou parvoíce!
Estou-me a borrifar para os mal entendidos que daqui saírem ...
Houve um jogo de futebol entre o Sporting e o Benfica, até aqui tudo bem.
Houve a marcação de um penalty que não era. Errar é humano e o dito cujo (o árbitro) no dia seguinte assumiu o erro. Ponto final paragrafo.
Mas não!
Era preciso virar tudo de pernas para o ar, pois o país precisa de emoções e nada melhor do que ficar tudo parvo. Não contentes com as parvoíces ditas em nome do SCP o SLB também disse algumas, donde eu deduzo que ficaram ambos bem na fotografia.
Afinal não houve jogo de futebol com aqueles protagonista, deve ter havido outra coisa qualquer.
Desporto não é isto, isto é outra coisa qualquer. Já viram que quem se está a rir disto tudo é o FCP e para não falar dos nossos governantes que durante 2 ou 3 dias ficaram livres da picardia habitual?
Avancemos para outra coisa mais saudável., tá?!

MB

A Loucura !

...........instalou-se para os lados de Alvalade ! Verdadeiramente incrível ! Querem anular o jogo ! Querem jogar nova final ! Querem..... Agora querem que LF Vieira diga que não foi penalty, que Vilarinho (porquê Vilarinho ??) diga que não foi penalty, eu sei lá que mais ! Se calhar, também querem que eu diga que não foi penalty mas, eu, já o fiz na edição online do jornal desportivo Record ! São pedidos de um tal de Franco, parece que presidente do SCP, de um tal Abreu, parece que presidente de uma agremiação INTERNA sportinguista, um Salema (algum peixinho ??), eu sei lá que mais ! Instalou-se o desnorte e o ridiculo naquelas bandas ! Parece que, cada vez que o Sporting é beneficiado pelos mesmos erros de arbitragem, vêm presidente e esbirros (termo utilizado pelo tal Abreu) dizer que o árbitro errou e beneficiou o clube deles ! Até hoje apenas me lembro de uma situação e em que foi o treinador, Paulo Bento, a fazê-lo no fora de jogo de 10 metros de Vukcevic em Vila do Conde para esta mesma edição da Taça da Liga ! Irónicamente, em Alvalade foi um Benfiquista a tomar essa posição ! Palavras para quê ?
Mas agora, e para terminar because this stinks, pergunto eu: como é que Derlei não foi expulso ainda bem antes do intervalo ? Como é que Polga não foi expulso já no decorrer da 2ª parte e antes do lance do penalty inexistente ? Isto para não citar exemplo semelhante para Rochembak a quem dou o beneficio da duvida ! Como, pergunto eu ? Por causa do mesmo árbitro, respondo eu !

Correcção ortográfica

Miss Piggy corrige (anda baralhada com o acordo...)
NÂO É descernimento mas...DISCERNIMENTO !!!

Miss Piggy

Virou-se o feitiço contra o feiticeiro

Amiguinhos, vejo que vocês até têm uma grande capacidade de reconhecimento ( senão...também estariam em "tratamento"). Só mesmo esse talzinho de jst é que.................................... mas tende paciência com ele, a idade tem sido a sua inimiga, não eu. O descernimento dele não é o mesmo (hoje estou muito compreensiva). Vejam como a postagem se virou contra ele...
A vossa
Miss Piggy

Encontre as diferenças!

XENA - a Princesa Guerreira

PIGGY - a Princesa Foleira

jst

My name is Vera,....

,.....Primavera.

Sê bem vinda !!

Natasha Richardson

1963/05/11 - 2009/03/18

Actriz inglesa, filha do cineasta Tony Richardson e da actriz Vanessa Redgrave e casada com o actor Liam Neeson.

Filmes: O Inicio do Fim (1989); Uma estranha passagem em Veneza (1990); Nell (1994); Operação Cupido (1998); As paredes do Chelsea Hotel (2001); Seu Marido e minha Mulher (2002); Encontro de Amor (2002); The White Countess (2005; Paixão sem Limites (2005); Ao Entardecer (2007); Garota Mimada (2008).

Sou um grande defensor de que o desporta dá saúde, mas aqui foi tudo ao contrário.
Um acidente ao fazer ski, transformou esta menina num vegetal.
De certeza mais uma namorada para o meu amigo José Megre.

MB

A menina da fotografia de baixo é esta.

Chama-se Lucy Lawless e foi a protagonista da série Xena, the warrior princess.

MB

É actriz

Por acaso, sabem quem é esta menina?

Depois eu digo.

Agora, vós!


MB

Solidariedade masculina

Num supermercado, dois homens chocam com os seus carrinhos de compras:
-Perdão, estava distraído. É que me perdi da minha mulher e não sei onde encontrá-la.
-Mas que coincidência, eu também estou à procura da minha...Já agora como é a sua mulher?
-É loira, tem um corpo de violão, cabelos até à cintura, com peitos duros e empinados para a frente, e veste um vestido preto curtinho e meio transparente, com um decote grande e sem sutiã. E a sua?
-A minha que se lixe ! Vamos é procurar a sua!

jst

Nós somos democratas ! Brincamos nas vitórias, entristecemos nas derrotas ! Mas nunca FUGIMOS dos desaires !

Ai ai....

jst

Colecção: Cromos de Portugal

Nome: Valter Vitorino Lemos
Docência: Não
Número de Horas de Docência: 0 horas semanais
Regente/Responsável de Disciplinas: Não
Coordenações: Não
Membro de Órgãos Científico-Pedagógicos: Sim
Presidência/Coordenação de Órgãos Científico-Pedagógicos: Não
Membro de Órgãos Directivos: Não
Outras Situações: Sim

Ou seja:
O homem não deu aulas!...
O homem não teve número de horas de docência!...
O homem não regeu/se responsabilizou por disciplinas!...
O homem não coordenou!...
O homem não presidiu/coordenou órgãos científico-pedagógicos!...
O homem não foi membro de órgãos directivos!...

Então?!... Que raio fez o homem?!...
O homem só foi Membro de Órgãos Científico-Pedagógicos?! ...
O homem só foi Outras Situações?!...

E agora é...Secretário de Estado da Educação?!..

jst

Táticas

Está explicado!

jst

Os novos tempos - 2

jst

Os novos tempos.

Fizeram História...

jst

Apaulo 12

jst

Bonita Password

Amigos Lagartos
Imaginem o meu espanto hoje ao entrar no nosso blog, quando digitei a password: 7-1
Parabéns ao Mig.
jst

Ressaca

Então!?

Ressacou tudo, foi?

A festa do Pedro deve ter sido do catano, mas já é hora de recuperar ou mesmo ressuscitar, não?

MB

Parabéns!!

Ainda estou no tempo estipulado ppor este planeta.
Mando-te um bolinho e fico à espera que me ofereças um bocadinho...
Beijos,abraços e outros amassos

Mafalda

Muitos Parabéns!

Já vi que o dia foi de excessos!
Primeiro a enfermeira e agora o todo-o-terreno...
1 grande abraço do
jst

Happy Birthday !!

Blue

Parabéns Pedro!!

Alguns colegas e o je em pleno Mogadouro!
+1x Parabéns!!!
MB

PARABÉNS !!

PARABÉNS PM !!! Como deves ter reparado não tenho vindo aqui ao BLOOOO (desculpa tive um vómito) porque há umas alminhas que insistem em denegrir a minha imagem, nomeadamente dizendo que eu estou gorda , postando fotos minhas falsas,e outras parvoíces. Como vês, estou mais que em forma!! E escrevo hoje para te desejar um dia feliz, claro que não será muito feliz se eu não comer uma fatia do teu bolo! Por isso, vê lá se combinas isso , se não fõr hoje, noutro dia, bolo é bolo em qualquer dia (gosto muito de chocolate)

Beijinhos

Miss Piggy

PARBÉNS!!!! Faz Anos!!

Pois é...a idade tem destas coisas...........................................................................



"Mudásti" !!!

PARBÉNS !! e ficamos à espera que nos convides para comer o bolo!!

Bom fim de semana ...

MB

A ultima viagem de José Megre

SÓ FALTOU O IRAQUE

A viagem que José Megre deixou de cumprir, não conseguindo concluir a sua volta ao mundo, estava preprarada desde Setembro 2008. Pouco antes, em Angola, eu tinha feito uma expedição muito semelhante à primeira grande viagem de Megre e vi nas dificuldades que o mestre estava a encontrar para conseguir ir ao Iraque um enorme desafio, propondo-lhe cuidar do assunto e organizar a sua última aventura. Megre riu-se imenso quando lhe falei disso pela primeira vez, mas quando, algum tempo depois, lhe expliquei que tinha obtido permissão do Governo Iraquiano para visitarmos o país e precisava dos dados necessários à emissão do visto, no dia seguinte tinha a cópia do seu passaporte na minha secretária. Desde logo, sugeriu-me que fossemos em Novembro, após a Baja de Portalegre e antes das 24 Horas de Fronteira.
Infelizmente, nessa altura o seu estado de saúde piorou irreversivelmente. Conversámos praticamente todas as semanas e só uma vez me disse que já não acreditava que pudesse ir. Foi na semana anterior à sua morte, quando me recomendou que não desperdiçasse a oportunidade. Não desperdiçarei!
Alexandre Correia

Achei que devia partilhar isto convosco.
MB

Xitações ...

A máxima do José Megre era: A sorte protege alguns audazes.

Como ele é uma pessoa muito viajada lembrei-me da língua inglesa:

Qual é a situação, traduz-se assim: Uóteabáut situeixa. Este inglês aprende-se em qualquer das 2 universidades britânicas, a saber óqseforde e cambrije.

Xiu xun.
MB

Alta Velocidade

"A Tecnologia do TGV tem 150 anos, não inova em nada, é só força bruta. Ao contrário do Alfa, que usa a ciência e é pendular, no TGV o buggy, o chassis e os carris são tradicionais, mas maiores; só o motor eléctrico substituiu a locomotiva a vapor.
O LigthAlfa usa compósito, ligas de alumínio e carbono, e HDPVC na carruagem e chapa de aço reforçado, em vez de ferro fundido no buggy. O fio dos motores é de liga de alumínio em vez de cobre. Tudo o torna mais leve, flexível nas curvas e exige muito menos betão noas pontes e retirada de terras nas serras.
O LigthAlfa é tecnologia de ponta, faz 240 km/h de média, quase igual ao TGV e, ao invés deste, não está nas mãos de só nove empresas de quatro países. Ao ligar Faro a Braga pelo interior, o Train de Grand Developpement (TGD) com ramais para Badajoz e Vigo e gastando 1,5 mil milhões de euros, traria emprego a 78 firmas e 18 mil cidadãos portugueses.
Só seis empresas de França, Reino Unido e Alemanha estão certificadas para vender carris, material eléctrico e electrónico, carruagens, etc para o TGV. A Espanha tem três empresas certificadas para as pontes e a infra-estrutura. Exige-se quatro anos e milhões para certificar. Não estarão num cartel?
Estimativas de países que pensaram investir ou já fizeram TGV mostram brutais derrapagens. Os três grandes da UE exportariam para Portugal 65 a 74% dos 5 mil milhões, a Espanha uns 20% e as nossas três mega-empresas 8 a 9 %. Mas três gerações teriam que pagar mais 4 mil milhões em juros e sobre-lucros ao cartel e cada um dos nossos 5 milhões de empregados mais 500€/ano de impostos em subsídios do Governo ao consórcio do TGV.
Se o racional e inovador é o LightAlfa, que lóbi de Bruxelas está a forçar um ministro a nos meter goela abaixo uma dívida irracional e uma velha tecnologia? Por que estes dados não chegam a José Sócrates?"
De Jack Soifer (empresário e consultor internacional).

Eu diria, se calhar o´'Trócaste' até tem o dados! Irá ganhar algum, evidentemente.

MB

Nino Vieira

1939/04/27 - 2009/03/02

João Bernardo Viera, mais conhecido por Nino Vieira ou Kabi Nafantchamna, electricista de formação, foi um político guineense e três vezes presidente do República da Guiné-Bissau.

Foi assassinado.

Se me permitem, comeu do produto que distribuiu com frequência.

MB (Corvo)

Noticias do JE

Meus caros,
Continuo sem computador em casa e tenho tido algum trabalho que não me tem permitido melhor performance!
Vou tentar voltar à carga com as minhas parvoices!
MB

Alterações ao Código de Trabalho para 2009

1. INDUMENTÁRIA:
O funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário. Se se apresentar calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presume-se que está muito bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

2. AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
Não é aceitável uma declaração do médico como prova de doença. Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para ir trabalhar.

3. CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar para o Estado, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Foi contratado inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.

5. FÉRIAS:
Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:
· 1 de Janeiro
· Dia de Páscoa
· 25 de Abril
· 1 de Maio
· 10 de Junho
· 15 de Agosto
· 5 de Outubro
· 1 de Novembro
· 1 de Dezembro
· 8 de Dezembro
· 25 de Dezembro

6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Nesse caso será permitido que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e saia uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Pode ser aceite como desculpa. Exige-se, contudo, pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

8. O USO DOS LAVABOS:
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho. Será portanto seguido o sistema de ordem alfabética. Assim, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra “A” irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra “B” entre 9:20 e 9:40 e assim sucessivamente. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Não obstante, essa troca carece de aprovação por escrito pelas respectivas chefias.
Adicionalmente, haverá um limite máximo de exactamente 3 minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for reincidente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título “Infractor Crónico”.

9. A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.


Com as presentes medidas, pretende o Governo proporcionar uma experiência laboral positiva aos seus trabalhadores. Nesse sentido, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... ões' não fazem sentido.

autor: Pinto de Sousa

jst

Pensamento da manhã

O Paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são portugueses e tudo é organizado pelos suíços.

O Inferno é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é organizado pelos portugueses.

jst

Mas que raio !! O Corvo fugiu ???

Dão-se alvíssaras a quem souber do paradeiro do Corvo !

Guia Prático da Ciência Moderna

Ciência:
1. Se mexer, pertence à Biologia;
2. Se cheirar mal, pertence à Química;
3. Se não funcionar, pertence à Física;
4. Se ninguém entende, pertence à Matemática;
5. Se não faz sentido, pertence à Economia ou à Psicologia;
6. Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender, não fizer sentido, é Informática.

Lei da Procura Indirecta:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra;
2. Encontramos sempre o que não estamos a procurar.

Lei do Telefone:
1. Quando te ligam:
- se tens caneta, não tens papel;
- se tens papel, não tens caneta;
- se tens papel e caneta ninguém te liga;
2. Quando ligas para um número errado, esse número nunca está ocupado.
Parágrafo único: Todo o corpo mergulhado numa banheira ou que se encontre debaixo de um chuveiro faz tocar o telefone.

Lei das Unidades de Medida:
Se estiver escrito 'Tamanho Único' é porque não serve a ninguém, muito menos a ti.

Lei da Gravidade:
Se conseguires manter a frieza quando todos à tua volta estão a perder a cabeça, provavelmente é porque não estás a perceber a gravidade da situação.

Lei dos Exames, Cursos, Provas e Afins:
80% do exame final será baseado na única aula a que não foste e no único livro que não leste.

Lei da Queda Livre:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente;
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor da carpete.

Lei das Filas e dos Engarrafamentos:
A fila do lado anda sempre mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

Lei da Relatividade Documentada:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual de instruções.

Lei da Vida:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada;
2. Tudo o que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

Lei da Atracção de Partículas:
Toda a partícula que voa encontra sempre um olho aberto.

Autor: um gajo qualquer
postado por jst

Pensamento do dia

jst

Nino Vieira assassinado

Segundo o responsável das relações exteriores do Exército, Zamura Induta, o presidente terá sido alvo de um ataque militar e terá acabado por sofrer um ataque mortal quando tentava fugir de casa. «O Exército matou o presidente Vieira quando ele tentava fugir da sua casa, atacada por um grupo de militares ligados ao comandante do Estado-Maior, Tagmé Na Waie», afirmou o chefe militar de Relações Exteriores, Zamura Induta. Induta acrescentou que Vieira «era um dos principais responsáveis pela morte de Tagmeh».
João Bernardo Vieira (conhecido como Nino), de 69 anos, passou praticamente 23 anos à frente de Guiné-Bissau. Foi reeleito para a presidência do país da África Ocidental em 2005, nove anos depois do fim de uma guerra civil (que durou 11 meses) que o expulsara do poder.

Não sou o Corvo ! E aproveito para transmitir que deverá ser organizada uma reunião de emergência para tratarmos da falta de responsabilidade que o Corvo tem vindo a demonstrar.