Lisboa, 30 de Abril de 2009
Querido Diário
Nunca pensei que quase aos 50 pudésse ter uma riqueza tão grande!!!
Prata nos cabelos.
Ouro nos dentes.
Pedras nos rins.
Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés.
Ferro nas articulações.
E uma fonte inesgotável de gás natural ...
gamado e postado por:
jst
quinta-feira, 30 de abril de 2009
quarta-feira, 29 de abril de 2009
O meu Salgueiro Maia
“Salgueiro Maia nasceu em 01/07/1944, em Castelo de Vide, e foi um destacado "Capitão de Abril", membro do Movimento das Forças Armadas (MFA), tendo comandado a coluna militar que, saindo da Escola Prática de Cavalaria de Santarém na madrugada de 25 de Abril de 1974, marchou sobre Lisboa. Foi protagonista da decisiva vitória dos militares revoltosos, tornando-se um símbolo da revolução. Ocupou o Terreiro do Paço e comandou o cerco ao quartel do Carmo, onde estavam as principais figuras do regime ditatorial, incluindo Marcelo Caetano. Militar de mérito, nele foi reconhecida, após a sua morte, integridade e coragem. Como tantos homens de sua geração, combateu em Moçambique e na Guiné. Não aceitou cargos políticos. Morreu em 03/04/1992, vítima de cancro, sem obter o reconhecimento das instâncias oficiais durante a vida.”.Em 1998, a junta de freguesia do Lumiar inaugurou, junto da Rua Agostinho Neto, o parque infantil Salgueiro Maia. Foi nesse espaço que ao longo dos últimos anos eu e a Leonor passámos inúmeras manhãs e tardes em alegres brincadeiras. Foi lá que a ensinei a trepar ao cestinho da gávea, a ultrapassar os obstáculos da teia de aranha, a deslizar no escorrega grande e a enfrentar o medo de saltar para a barra de ferro e descer veloz como um bombeiro. Foi também aí, com olhos de pai ansioso, que a fui vendo enfrentar os desafios físicos e vencer os medos infantis cada vez com maior decisão. Foi aí que pela primeira vez a vi escorregar de cabeça para baixo e a vi pendurada pelas pernas a balançar no ar, e foi ainda aí que mais claramente me apercebi que já não era um bebé mas sim uma menina. Talvez por isso, sempre me tocou fundo a ironia de que o jovem militar que comandou a coluna militar que marchou sobre Lisboa em Abril de 74, homem de armas e soldado de Portugal, tivesse o seu nome associado a um parque infantil da cidade de Lisboa.
Antes de tudo isto, em 1995, coordenei a comissão de avaliação que no âmbito das competências do Ministério do Ambiente procedeu à avaliação do projecto do IC10 – Ponte sobre o Rio Tejo e Acessos Imediatos, localizado em Santarém. Nesse âmbito, tive o privilégio de poder seleccionar entre as várias alternativas em causa, a tipologia de ponte que veio posteriormente a ser construída. Esta ponte, julgo que sob proposta da câmara municipal de Santarém, foi inaugurada com o nome de ponte Salgueiro Maia, em homenagem ao comandante e aos homens que formaram a coluna militar que, em Abril de 1974, marcharam sobre Lisboa e mudaram o rumo da história de Portugal.
jst
terça-feira, 28 de abril de 2009
ÚLTIMA HORA
Afinal o blog está vivo! Estive preocupado.Por conta dos tios Otelo, Maia e outros e ainda dos teimosos anónimos, Miss Piggy, JST e moi (MB) isto está de novo a mexer. YES!!!
Estou pronto para mais umas secções de Jackie Stewart e História (se bem se lembram parámos a temporada na Beira).
Abraços e beijos, meus irreverentes amigos(as).
MB
segunda-feira, 27 de abril de 2009
domingo, 26 de abril de 2009
25 quê!? Haja juizo.
"Os pretensos tutores ideológicos deste regime (e)ditado à esquerda ensaiaram dia 25 e uma vez mais a sua liturgia anual composta de palavras de ordem requentadas, músicas repetidas ad nauseam e arroubos revolucionários de poltrona. Nostalgias de um país imaginado em rubro monocromatico apenas ensaiado num período tão curto quanto trágico de delírio colectivo. Não vale a pena recordar e recordar-lhes que o 25 de Abril de 1974 teve múltiplos protagonistas de múltiplas formações e doutrinações políticas. Não vale a pena lembrar como o programa do MFA era relativamente consensual e não contemplava o que de mais grave e criminoso veio a resultar não do golpe militar mas da traição do seu ideário e da apropriação momentânea do movimento pela sua ala mais radical. Não vale ou talvez valha. No dia 25 de Abril de 1974 deram-se cravos de várias cores em Lisboa. Alguns dos que hoje ostentaram os de cor vermelha prefeririam que assim não tivesse sido."
João Vacas
"Otelo Saraiva de Carvalho foi o líder operacional das FP-25 de Abril. Este facto foi julgado e provado em tribunal. Entre os crimes de que foi acusado, estavam o assassinato de 17 pessoas, de uma forma fria, brutal e cobarde. Apesar disso, Otelo foi promovido a Coronel por despacho conjunto do Ministro da Defesa e das Finanças."
Rui Castro
A esquerda festivaleira, que tenha juizo. Grande parte do estado em que este país se encontra é devido a ela.
A direita reinante, maioritariamente tem complexos de esquerda. Logo não serve.
Otelo, nem a brincar. Não se dá crédito e muito menos se promovem assassinos.
Mário Baptista (MB)
João Vacas
"Otelo Saraiva de Carvalho foi o líder operacional das FP-25 de Abril. Este facto foi julgado e provado em tribunal. Entre os crimes de que foi acusado, estavam o assassinato de 17 pessoas, de uma forma fria, brutal e cobarde. Apesar disso, Otelo foi promovido a Coronel por despacho conjunto do Ministro da Defesa e das Finanças."
Rui Castro
A esquerda festivaleira, que tenha juizo. Grande parte do estado em que este país se encontra é devido a ela.
A direita reinante, maioritariamente tem complexos de esquerda. Logo não serve.
Otelo, nem a brincar. Não se dá crédito e muito menos se promovem assassinos.
Mário Baptista (MB)
sábado, 25 de abril de 2009
25 de Abril de 1974
Orgulho-me deste dia.
E para tantos que o viveram intensamente, infelizmente, hoje, ou estão esquecidos, ou apáticos, ou resignados, ou conformados. Ou mesmo adulterados, pervertidos,corrompidos.
É a condição humana...(?)
Mas a resignação é a que mais prolifera. Onde está a alma deste dia? A força, a vontade, o sofrimento, a bondade, a solidariedade...!?
"...E as portas que Abril abriu..."
Mafalda (sempre!)
sexta-feira, 24 de abril de 2009
Globalização
O diretor disse à secretária: - Vamos viajar para o exterior por uma semana, faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido: - Vou viajar para o exterior com o meu diretor por uma semana. Cuida-te.
O marido liga para a amante: - Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem ela dá aulas: - Tenho muito trabalho na próxima semana e não precisas vir às aulas.
O menino liga para o seu avô: - Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos.
O avô (que é o tal diretor) liga para a secretária: - Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar naquele encontro. Cancele a viagem.
A secretária liga para o marido: - A próxima semana o meu diretor tem muito trabalho, cancelamos a viagem..
O marido liga para a amante: - Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas: - Esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô: - Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô liga para a sua secretária: - Não se preocupe, na próxima semana vamos participar naquele encontro. Continue com os preparativos. (Isso é Globalização...)
Miss Piggy
A secretária faz uma chamada para o marido: - Vou viajar para o exterior com o meu diretor por uma semana. Cuida-te.
O marido liga para a amante: - Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem ela dá aulas: - Tenho muito trabalho na próxima semana e não precisas vir às aulas.
O menino liga para o seu avô: - Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos.
O avô (que é o tal diretor) liga para a secretária: - Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar naquele encontro. Cancele a viagem.
A secretária liga para o marido: - A próxima semana o meu diretor tem muito trabalho, cancelamos a viagem..
O marido liga para a amante: - Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas: - Esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô: - Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô liga para a sua secretária: - Não se preocupe, na próxima semana vamos participar naquele encontro. Continue com os preparativos. (Isso é Globalização...)
Miss Piggy
quinta-feira, 23 de abril de 2009
O GOVERNO DÁ !
Vais ter relações sexuais? O governo dá o preservativo!
Já tiveste? O governo dá a pílula do dia seguinte!
Engravidaste? O governo dá o aborto!
Tiveste um filho? O governo dá o abono de família!
Estás desempregado? O governo dá o subsídio de Desemprego!
Estás na escola e não aprendes nada? O governo dá as novas oportunidades!
És viciado e não gostas de trabalhar? O governo dá o rendimento social de inserção (que raio de nome ... gostava mais quando era rendimento mínimo garantido)!
Agora...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha para ver o que é que te acontece!!!!!
O Governo oferece-te uma "bolsa" de impostos e responsabilidades nunca vista em lugar algum do mundo!!!!
PARABÉNS!
autor: desconhecido
jst
Já tiveste? O governo dá a pílula do dia seguinte!
Engravidaste? O governo dá o aborto!
Tiveste um filho? O governo dá o abono de família!
Estás desempregado? O governo dá o subsídio de Desemprego!
Estás na escola e não aprendes nada? O governo dá as novas oportunidades!
És viciado e não gostas de trabalhar? O governo dá o rendimento social de inserção (que raio de nome ... gostava mais quando era rendimento mínimo garantido)!
Agora...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha para ver o que é que te acontece!!!!!
O Governo oferece-te uma "bolsa" de impostos e responsabilidades nunca vista em lugar algum do mundo!!!!
PARABÉNS!
autor: desconhecido
jst
terça-feira, 21 de abril de 2009
Eles dizem que sim....então sim!
Hackers atacam telemóveis por SMS
O site Trust Digital diz ter descoberto uma nova forma de ataque que tem os telemóveis como principais vítimas.
Este ataque é conhecido por Midnight Raid Attack porque tem maior probabilidade de sucesso quando desencadeado durante a noite, quando o utilizador não usa tanto o telemóvel. Assim não pode interromper as operações desencadeadas pela SMS maliciosa. Para concretizar o ataque, os Hackers apenas têm de saber de um número de telemóvel que esteja a ser usado e enviar-lhe uma mensagem.Este SMS abre automaticamente uma página Web, que redirecciona o telemóvel para uma página maliciosa, onde o aparelho faz um download de um ficheiro executável para posterior desvio de informação pessoal.
TV net
O site Trust Digital diz ter descoberto uma nova forma de ataque que tem os telemóveis como principais vítimas.
Este ataque é conhecido por Midnight Raid Attack porque tem maior probabilidade de sucesso quando desencadeado durante a noite, quando o utilizador não usa tanto o telemóvel. Assim não pode interromper as operações desencadeadas pela SMS maliciosa. Para concretizar o ataque, os Hackers apenas têm de saber de um número de telemóvel que esteja a ser usado e enviar-lhe uma mensagem.Este SMS abre automaticamente uma página Web, que redirecciona o telemóvel para uma página maliciosa, onde o aparelho faz um download de um ficheiro executável para posterior desvio de informação pessoal.
TV net
Ele diz que não....então é !
Sistema financeiro: Previsões do FMI são preocupantes, admite Constâncio
Lisboa, 21 Abr - O governador do Banco de Portugal, Vítor Constâncio disse hoje que as previsões do Fundo Monetário Internacional (FMI) relativamente às perdas do sistema financeiro são "preocupantes", mas sublinhou que Portugal não terá uma exposição directa a essas perdas.
"Não estamos na primeira linha das preocupações, nomeadamente porque o nosso sistema bancário não está exposto de uma forma significativa aos países de Leste e Centro da Europa", disse o governador do Banco de Portugal num conferência de imprensa de apresentação do relatório comportamental de 2008.
Admitindo que se a situação piorar "muito mais" todos sofrerão, Constâncio afirmou, contudo, que "seguramente não há um contributo visível da banca portuguesa par o aumento de perdas significativas".
(Lusa)
Lisboa, 21 Abr - O governador do Banco de Portugal, Vítor Constâncio disse hoje que as previsões do Fundo Monetário Internacional (FMI) relativamente às perdas do sistema financeiro são "preocupantes", mas sublinhou que Portugal não terá uma exposição directa a essas perdas.
"Não estamos na primeira linha das preocupações, nomeadamente porque o nosso sistema bancário não está exposto de uma forma significativa aos países de Leste e Centro da Europa", disse o governador do Banco de Portugal num conferência de imprensa de apresentação do relatório comportamental de 2008.
Admitindo que se a situação piorar "muito mais" todos sofrerão, Constâncio afirmou, contudo, que "seguramente não há um contributo visível da banca portuguesa par o aumento de perdas significativas".
(Lusa)
sexta-feira, 17 de abril de 2009
Dedicado ao Dr. PM, o Anju Brancu deste Blog
Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro A Medicina na Voz do Povo, com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. Jóias deste tão pouco conhecido léxico:
O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS, NARIZ E GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO
· A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.
· Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o car****, o nariz não se destapa.
· Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.
· Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.
· Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.
· Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.
· Tenho a língua cheia de Áfricas.
· Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.
· O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as.
· A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.
AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE
· Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.
· Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.
· Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.
· O meu pai morreu de tísica na laringe.
OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES
· Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.
· Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é.
· Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.
· Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima.
· A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar.
· Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.
OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS
· Venho aqui mostrar a parreca.
· A minha pardalona está a mudar de cor.
· Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.
· Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.
· Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?
· Quantos filhos teve? - pergunta o médico. Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.
· Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma f*** mal dada.
· Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.
· Quando estou de pau feito... a p*** verga.
· O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.
AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR
· Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta.
· O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.
· Já tenho os ossos desclassificados.
· Além das itroses tenho classificação ossal.
· O meu reumatismo é climático.
· É uma dor insepulcrável.
· Tenho artroses remodeladas e de densidade forte.
· Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.
O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA
· Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.
· Eu abuso um pouco da água do Luso.
· Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool
· Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.
· Eu sou um fumador invertebrado.
O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS
· Fui operado ao panquecas.
· Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.
· Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.
· Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.
· Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua licença, nem dá um peido.
· Tenho pedra na basílica.
· O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás.
· Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa.
· Fiz uma mamografia ao intestino.
· O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).
OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES
· Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase.
· Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião – Sermion.
· Andei a tomar umas injecções de Esferovite – Parenterovit.
· Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada – Piprili.
· Agora estou melhor, tomo o Bate Certo – Betaserc.
· Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben.
· Ando a tomar o Castro Leão – Castilium.
· Tomei Sexovir – Isovir.
· Tomo uma cábulas à noite.
· Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados.
· Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.
· Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.
· Estava a ficar com os abéticos no sangue.
jst
O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS, NARIZ E GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO
· A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.
· Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o car****, o nariz não se destapa.
· Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.
· Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.
· Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.
· Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.
· Tenho a língua cheia de Áfricas.
· Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.
· O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as.
· A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.
AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE
· Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.
· Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.
· Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.
· O meu pai morreu de tísica na laringe.
OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES
· Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.
· Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é.
· Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.
· Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima.
· A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar.
· Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.
OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS
· Venho aqui mostrar a parreca.
· A minha pardalona está a mudar de cor.
· Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.
· Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.
· Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?
· Quantos filhos teve? - pergunta o médico. Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.
· Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma f*** mal dada.
· Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.
· Quando estou de pau feito... a p*** verga.
· O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.
AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR
· Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta.
· O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.
· Já tenho os ossos desclassificados.
· Além das itroses tenho classificação ossal.
· O meu reumatismo é climático.
· É uma dor insepulcrável.
· Tenho artroses remodeladas e de densidade forte.
· Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.
O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA
· Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.
· Eu abuso um pouco da água do Luso.
· Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool
· Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.
· Eu sou um fumador invertebrado.
O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS
· Fui operado ao panquecas.
· Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.
· Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.
· Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.
· Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua licença, nem dá um peido.
· Tenho pedra na basílica.
· O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás.
· Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa.
· Fiz uma mamografia ao intestino.
· O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).
OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES
· Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase.
· Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião – Sermion.
· Andei a tomar umas injecções de Esferovite – Parenterovit.
· Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada – Piprili.
· Agora estou melhor, tomo o Bate Certo – Betaserc.
· Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben.
· Ando a tomar o Castro Leão – Castilium.
· Tomei Sexovir – Isovir.
· Tomo uma cábulas à noite.
· Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados.
· Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.
· Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.
· Estava a ficar com os abéticos no sangue.
jst
Raios...Como é que se me escapou este dia...
PARABÉNS (atrasados) MIG!!!!!!Deixo aqui o presente para "reinares" uma beca.
1 ganda abraço
jst
PARABÉNS !
Demorei mais tempo porque estava a fazer um pequeno voudu a um palerma de um resistente que se dá pelo nome , isto é, uma sigla...jst, está feito
De seguida aproveitei este serviço e posso dizer-te que muitas coisas boas estão para te acontecer este ano e próximos. Não te esqueças de os partilhares connosco !!
Parabéns!!!!
Miss Piggy
quinta-feira, 16 de abril de 2009
terça-feira, 14 de abril de 2009
segunda-feira, 13 de abril de 2009
Costumas trabalhar à 6.ª feira?
Palerma! Olha só para o discurso do amigo Almeida Santos:
"Não se paga aos deputados o suficiente para que sejam todos apenas profissionais. Quanto às justificações para as faltas, é verdade que a sexta-feira é, em si própria uma justificação, porque é véspera de fim-de-semana. Eu compreendo isso. Talvez esteja errado que as votações sejam à sexta-feira. Não julguemos também que ser deputado é uma escravatura, porque não é, nem pode ser. É preciso é arranjar horas para a votação que não sejam as horas em que normalmente seja mais difícil e mais penoso estar na Assembleia da República."
Nota: Os deputados ganham apenas 3708 euros de salário-base, mais 10% do salário para despesas de representação, entre outras regalias.
Reflexão:
1. Se para qualquer trabalhador a 6.ª feira é, em si própria, uma justificação para faltar ao trabalho, não deveria tal justificação estar devidamente contemplada no novo código de trabalho aprovado pelo PS?
2. Concordo com que ser deputado não pode constituir uma escravatura! Mas, e os outros cidadãos? Trabalhadores a recibos verdes, trabalhadores que acumulam horas em cima de horas sem a devida compensação, trabalhadores com horários tão flexíveis que não os conseguem conciliar com a vida familiar?...
3. É penoso, portanto, estar na Assembleia da República à 6ª feira. Será que o Sr. Almeida Santos não se apercebe do quão penoso é para quem trabalha ouvir estas coisas?...
4. Qual é a definição de besta?...
jst
"Não se paga aos deputados o suficiente para que sejam todos apenas profissionais. Quanto às justificações para as faltas, é verdade que a sexta-feira é, em si própria uma justificação, porque é véspera de fim-de-semana. Eu compreendo isso. Talvez esteja errado que as votações sejam à sexta-feira. Não julguemos também que ser deputado é uma escravatura, porque não é, nem pode ser. É preciso é arranjar horas para a votação que não sejam as horas em que normalmente seja mais difícil e mais penoso estar na Assembleia da República."
Nota: Os deputados ganham apenas 3708 euros de salário-base, mais 10% do salário para despesas de representação, entre outras regalias.
Reflexão:
1. Se para qualquer trabalhador a 6.ª feira é, em si própria, uma justificação para faltar ao trabalho, não deveria tal justificação estar devidamente contemplada no novo código de trabalho aprovado pelo PS?
2. Concordo com que ser deputado não pode constituir uma escravatura! Mas, e os outros cidadãos? Trabalhadores a recibos verdes, trabalhadores que acumulam horas em cima de horas sem a devida compensação, trabalhadores com horários tão flexíveis que não os conseguem conciliar com a vida familiar?...
3. É penoso, portanto, estar na Assembleia da República à 6ª feira. Será que o Sr. Almeida Santos não se apercebe do quão penoso é para quem trabalha ouvir estas coisas?...
4. Qual é a definição de besta?...
jst
domingo, 12 de abril de 2009
ACADÉMICAAAAAAAAAAA !!!
EFE ERRE A - A
EFE ERRE E - E
EFE ERRE I - I
EFE ERRE O - O
EFE ERRE U - U
FRA - FRE - FRI - FRO - FRU
CHIRIBITA TATATA URRA URRA !!!!
OH LFV VAI PR'Ó.......
Águia Irreal
EFE ERRE E - E
EFE ERRE I - I
EFE ERRE O - O
EFE ERRE U - U
FRA - FRE - FRI - FRO - FRU
CHIRIBITA TATATA URRA URRA !!!!
OH LFV VAI PR'Ó.......
Águia Irreal
sábado, 11 de abril de 2009
terça-feira, 7 de abril de 2009
L'AQUILA, ABRUZZO
Um MOMENTO Solidário ...... para com todas as vitimas e todos os sobreviventes.
... curiosidade,
Uma rapariga de nome Marta Valente, italiana, foi encontrada após 23 horas debaixo dos escombros e a primeira frase que disse foi 'io penso positivo perch son vivo'. Esta frase é de uma música do Jovanotti, 'Penso Positivo'.
MB (um resistente)
segunda-feira, 6 de abril de 2009
Soberba
Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida.
O barman é um robô que lhe pergunta:- Qual o seu QI?
O homem responde:- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:- Qual o seu QI?
O homem responde:- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe pergunta:- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto carrascão, inclina-se no balcão e diz-lhe bem pausadamente:- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?
MB
O barman é um robô que lhe pergunta:- Qual o seu QI?
O homem responde:- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:- Qual o seu QI?
O homem responde:- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe pergunta:- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto carrascão, inclina-se no balcão e diz-lhe bem pausadamente:- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?
MB
sábado, 4 de abril de 2009
CONTINUAÇÃO.......
ESTE OUT DOOR, FOI UTILIZADO FALSAMENTE POR UM RESISTENTE COM OUTRA FOTO. ESTA É A ORIGINAL
sexta-feira, 3 de abril de 2009
A Luta - e o povo pá?
Aconselho vivamente todos os Resistentes (incluindo o anónimo comissário político) a verem.
Aqui vai:
http://www.youtube.com/watch?v=pZonZntFU7Y
jst
Aqui vai:
http://www.youtube.com/watch?v=pZonZntFU7Y
jst
quarta-feira, 1 de abril de 2009
Loiras ...
Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e às tantas ...
- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e ...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que ...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- Então, mas porquê? (já desesperadíssimo)
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!
MB
Beijo puxa beijo e às tantas ...
- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e ...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que ...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- Então, mas porquê? (já desesperadíssimo)
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!
MB
Assalto no Alentejo
Dois alentejanos assaltaram um banco, fugiram de carro e, quando se julgaram a salvo, pararam numa estrada secundária a descansar.
Diz um: - Atão, aproveitamos para contar o dinhêro?
Responde o outro: - 'Nan vale a pena essa trabalhêra, logo no Telejornal dizem quanto é!
MB
Diz um: - Atão, aproveitamos para contar o dinhêro?
Responde o outro: - 'Nan vale a pena essa trabalhêra, logo no Telejornal dizem quanto é!
MB
Mário Crespo Pergunta!
Porque é que o cidadão José Sócrates ainda não foi constituído arguido no processo Freeport? Porque é que Charles Smith e Manuel Pedro foram constituídos arguidos e José Sócrates não foi? Como é que, estando o epicentro de todo o caso situado num despacho de aprovação exarado no Ministério de Sócrates, ainda ninguém desse Ministério foi constituído arguido? Como é que, havendo suspeitas de irregularidades num Ministério tutelado por José Sócrates, ele não está sequer a ser objecto de investigação? Com que fundamento é que o procurador-geral da República passa atestados públicos de inocência ao primeiro-ministro? Como é que pode garantir essa inocência se o primeiro-ministro não foi nem está a ser investigado? Como é possível não ser necessário investigar José Sócrates se as dúvidas se centram em áreas da sua responsabilidade directa? Como é possível não o investigar face a todos os indícios já conhecidos? Que pressões estão a ser feitas sobre os magistrados do Ministério Público que trabalham no caso Freeport? A quem é que o presidente do Sindicato dos Magistrados do Ministério Público se está a referir? Se, como dizem, o estatuto de arguido protege quem o recebe, porque é José Sócrates não é objecto dessa protecção institucional? Será que face ao conjunto de elementos insofismáveis e já públicos qualquer outro cidadão não teria já sido constituído arguido? Haverá duas justiças? Será que qualquer outro cidadão não estaria já a ser investigado? Como é que as embaixadas em Lisboa estarão a informar os seus governos sobre o caso Freeport? O que é que dirão do primeiro-ministro de Portugal? O que é que dirão da justiça em Portugal? O que é que estarão a dizer de Portugal? Que efeito estará tudo isto a ter na respeitabilidade do país? Que efeitos terá um Primeiro-ministro na situação de José Sócrates no rating de confiança financeira da República Portuguesa? Quantos pontos a mais de juros é que nos estão a cobrar devido à desconfiança que isto inspira lá fora? E cá dentro também? Que efeitos terá um caso como o Freeport na auto-estima dos portugueses? Quanto é que nos vai custar o caso Freeport? Será que havia ambiente para serem trocados favores por dinheiros no Ministério que José Sócrates tutelou? Se não havia, porque é que José Sócrates, como a lei o prevê, não se constitui assistente no processo Freeport para, com o seu conhecimento único dos factos, ajudar o Ministério Público a levar a investigação a bom termo? Como é que a TVI conseguiu a gravação da conversa sobre o Freeport? Quem é que no Reino Unido está tão ultrajado e zangado com Sócrates para a divulgar? E em Portugal, porque é que a Procuradoria-Geral da República ignorou a gravação quando lhe foi apresentada? E o que é que vai fazer agora que o registo é público? Porque é que o presidente da República não se pronuncia sobre isto? Nem convoca o Conselho de Estado? Como é que, a meio de um processo de investigação jornalística, a ERC se atreve a admoestar a informação da TVI anunciando que a tem sob olho? Será que José Sócrates entendeu que a imensa vaia que levou no CCB na sexta à noite não foi só por ter feito atrasar meia hora o início da ópera?
Posted by MB
Posted by MB
Ele não é mau...Ele é muito mau !!!
E temos nós aniversariantes destes...francamente...Bom, "noblesse oblige"...PARABÉNS!!!
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